2020/12/15我再次点开这篇文章,那个7月份是我极其难过的日子。

因为我辞职没有跟任何人商量,我的父母和父系亲戚骂的我满脸难过。

那个时段天天失眠,恐惧和亲人交流,一开口就是被谴责辱骂,

感觉简直不共戴天的世仇一样,多一点理解有何不可呢!


人终有结束的一天, 我想在我活着的时候留下我的世界印象,这是属于痛苦的过去。

2020年4月到7月这是我非常郁闷痛苦的感觉时光。金钱,情感,割舍,知识,梦想,朋友。

在写下这篇文章时我尽量不感染我的坏情感记下我的一切,我的客观过去。

我非常遗憾对于很多事件我选择性的遗忘了大多的过去,只能大致猜测发生时间。

我愿意把我所有的秘密,我的感觉公之于众, 我大脑里面的所有的一切,这就是我一切的根源。

我脑海里面的全部,毫无保留。

最初的记忆

幼儿园之前的记忆

似乎时间是并存的,我无法对那些朦胧的片段进行排序。

漏水的厨房 , 拉屎被狗咬,在床上裸着身体被姐姐看见,第一辆不会跑的玩具赛车

(谁给的我完全不记得)回家的时候把弹珠都掉在路上了。外公的电风扇,黑白电视机。

我是98年的,上面的记忆都是我还住在爷爷家的时候,我应该还没上幼儿园的时候的记忆。

因为我上了幼儿园后就搬到了马路对面,这里面还一段我淋着大雨一个人回家的记忆。

对我父亲的记忆,因为这一巴掌打得我出鼻血,还是很小的时候,所以我记得很清楚。

我偷了家里的钱去汤首欣(总之是这个名字的音)的妈妈家买辣片吃,好像拿了很多的一毛钱。

回家后被妈妈发现钱少了,我爸打我,我妈安慰我,然后去讨回买辣片的钱。

这之后我父亲的记忆似乎在我的脑海里面消失了,尽管他还活着。

我还我刘峰和刘峰的姐姐玩过打雪仗,刘X(他是我表哥)的姐姐买了一个3D纸片拼图猫(很小),

我从来没玩过。我有一次肚子十分疼,刘峰的姐姐(我不记得她的名字了)告诉我蹲下来一会就好了,

这是小时候经常发生的事情,后来每次肚子疼我就蹲下解决等肚子不疼了在站起来。

我去偷过我叔叔家的巧克力豆吃。我带着表妹刘玮第一次出来买吃的。

我的哥哥姐姐(刘星和刘丽)带着我,刘玮,刘峰去买糖吃。

除此之外我想不起任何记忆了,我真是惊讶这些记忆,很多都是关于吃的。

好像我还去了一次安福,我看到一个男捧着白红色的肠子去医院。

小学记忆

谈到小学,有个很坏的老师刘某某, 好像是一二年级,他这个人很严厉,几乎每个学生都被他打过。

曾经把一个考0分女孩的桌子和书扔出教室,叫她滚出去,不要来读书了,后来她就消失了。

每个背书或成绩不合格的使劲的打,我还记得光着脚丫被他用竹子在地上打得跳舞,

上学那时候就是恶梦,大多父母还会讨好感谢这个老师,说不听话就给我使劲打,没事。

这里面还有三个比较调皮的人, 他们负责给人去难听的外号,

吐口香糖到别人的头发上,抢别人的吃的,上课时在座位后面捉弄别人,我曾经想等我长大以后一定

要报仇,想着君子报仇,十年不晚这些蠢话。当然小孩子的事情已经过去了。

打弹珠,跨步,打乒乓球,我和刘天梁,刘捷一起在月亮下走路回家,现在我们已经10多年没联系。

在5年级最后一次毕业照相,这是我第一次照相,当然我把照片扔了。

我记忆的第一部动漫是《虹猫蓝兔七侠传》, 我看电视,电视插座过热烧了。

我妈妈把我的过年的压岁钱全收了, 那时候我很想买一把可以发射子弹的玩具枪,

没钱,但是到现在我也没买过。

我放学去刘天梁家看鬼片,我妈妈骑着自行车揪着我的耳朵回来。

刘某借了游戏机给我玩一个小时,结果我把游戏机放在房子里,锁住了,没有钥匙。

刘某通过竹杠从窗户把门打开了,拿走了游戏机。我妈问我怎么把门打开的,

我说游戏机在里面刘某拿竹杠开的。然后我被我妈用绳子绑起来打。可能我对于挨打记忆比较深刻。

我被几个旧玩具吸引跟大孩子做了性交易,我当时完全不懂什么是性,射在我屁股里。

按照现在来说,我有性瘾,我通过自慰解决压抑的烦恼。

跟着大孩子去偷西瓜,偷橘子,偷李子, 偷过我叔叔家的港币。

还有什么我实在是记不清了。

中学记忆

这是我第一次离家很远,坐公交车到镇上上六年级。大家睡在电视里面的民工房,

我在晚上经常莫名其妙的流泪。我旁边住着个小偷,他们趁我睡着把我的钱偷走,

也没几块钱,这是我我快结束六年级的时候才突然想起来,

因为他的手里拿着我标记的钱被我剽见了。当然我也没证据。因为我在学校被骂跟人掐起架来,

我输了。我当时还没有尊严,自尊这些概念,我很胆小,我被大个子孩子打嘴巴。

当然也不全是糟糕的记忆,那时候我的同桌是一个漂亮的女性,

这是我人生里面第一个女性同桌,我没有胆量坦白,总觉得自己可以挽回,

实际上现在那什么也不是,后来不知不觉就消失。我依旧记得她在阳光下微笑,

夸张说就像自由女神给予我自由的感觉。

她消失后,直到我有时做梦能梦到她,虽然我现在完全记不清她的一切,但醒来能快乐我一整天。

我读高二的时候凳子被人偷了,自己组装了一个烂凳子,经常被别人踢倒。

花了20块钱修了不是我打碎的镜子。

有几首非常好听的歌《套马杆》,《一生无悔》,《在心里从此永远有个你》

我的大脑或许受到了这些歌曲的影响。

被一个人用凳子使劲拍我的腰。帮别人写作业换零食。还有很多糟糕的事情。

那时的学校真是一个糟糕透底的地方,应该是我16岁以前记忆里面的学校都是垃圾。

我凭借着独生子加十分进了安福中学。

考上安福一中的暑假,然后去了深圳大伯家玩,第一次去电影院看电影。

高中记忆

我选的艺术班,学的绘画,后来我否认我自己的绘画兴趣。

这里我又了解到了那个女孩,但是她已经(通过消息我知道在深圳)。

我第一次去网吧和认为好的朋友去玩游戏,我第一次接触《英雄联盟》,

玩的很差被朋友骂出眼泪来。去网吧抢那些烂电脑为了和朋友一起玩游戏。

我心里对朋友这个概念很失望。有一次为了维护一次同学被打了一顿,

还被老师冤枉,还有一个恶心的同桌,我很想离开这个学校可我没有勇气,

我想通过玩手机让老师把我赶出去,那时候我感到比现在还痛苦的感觉,无助,复杂的痛苦,

在我主动离开学校的那一天,我一个人背着烂书包离开了那个让我感到痛苦的学校,

那时候我想着带着家里的小铁锤,晚上睡觉的时候敲死那个打我的人,最后我选择离开。

也就是在那时我对朋友,亲戚,父母的感觉第一次定型。

修车

为了让我后悔离开学校,我被我大伯带去深圳金山停车场修车,师傅很矮很黑。

在那里我最常想到就是永远消失,离开所有的过去的人,可是我没有这个本事,我没有钱也怕疼。

一切安静下来,只要我不回学校,就得永远待着这个停车场修车,与其这样,我选择回到学校。

我心里很想回到学校把那个人杀死,然后跳楼。我最后没有回到学校,

因为那个教我的老师没有同意。我看了电视的广告,新华电脑学院,于是我就跑到南昌学习电脑。

在南昌刚开始学习电脑真是一段非常好的时光。

这里有尊重,好朋友。当然后来我这个朋友脾气很差,后来就不怎么联系了。

全部

这就是我记忆的全部,我感觉我只是知识的躯壳,有些事情我必须这么做,人的本能。

就算我死去换另一个人来代替我活,生活还是会这样按照设定好的进行下去。

我也意识到同时间别人在做什么,而我在做什么,我和别人的差异在哪里。


遗忘

过去的都已经过去了,我也不能怎么样了。2015年以前的记忆在我脑海里彻底消失了。

命运的救赎应该由自己完成,它可能长达20年或40年。


未来

不把我当人的时代已经过去了,我的选择是为自己活下去。

何事物都有未来。对未来的思考和创造带给了我们生命非凡的意义。有一门专门的学问叫未来学。

我将会纠正未来的科学变量。

民主的法典
民主的法典

我信仰拿破仑的法典,但绝不赞成他的帝制。


推理

我是一个偏执和很多缺陷的人,我认为这和我的环境和家庭有着很深的联系。

从我的方面解释起吧

偏执: 对一样过激或美好事物保有很长的记忆,这里面我难以跨越, 愤怒,歧视,脸色等等。

我的对于这些感情的抉择是舍弃和遗忘,逃离。

在阅读浏览方面,书籍拥有逃离,舍弃,这类书籍,视频能大大吸引我,一种潜移默化的引力。

行为透露我的软弱无能,我对过去的压迫我没有任何处理方式,我只有我,我真的没有一点办法解决。

在学校被人打,只有我一个人知道。我受气没一件事物可以发泄,我对我的肉体发泄。

偏执这是我由我长久的过去经验决定的,我认为我的偏执是正确的。

我偏执离开高中,我受够了从小到大的那种窒息压迫感,暴力,家庭,校园。

我偏执辞掉工作,我两年天天干一模一样的蠢事,拿着最低的工资。

我可能以后会偏执的离开家庭,因为这里是所有的开始,我要做的是结束一切。

我的行为

我所做很大一部分是为了逃脱肉体和精神上的压迫。就好像我呆在学校感觉有一种剧烈的压迫感,

那种压迫感是从小就积累起来的,老师的脸色就是我的天,我害怕被殴打,在受到这种压迫时,

我感觉浑身都使不上力气,浑身都在颤抖,直到现在我面对一些比我高大的人进行争斗也有这种感觉。

这种感觉强烈促使我逃离环境,这是我生存的本能,我做梦回到学校也能感觉这种压迫感。

每当做这种梦的时候,我醒来的时候都一身汗。

我小时候身边是一个朋友都没有的,我大多数时光是一个人在放牛,我缺少和同龄人交流,

只有在学校才会交流。这也拉开了我和同龄人的差距,别人在学习进步,而我一个人在田里放牛。

我小时候并没有鉴别朋友的能力。我会选择和瘦弱的一方玩的好,因为我害怕欺负。

我不会很多技能,打篮球,乒乓球,羽毛球,这些都是我后期学习的,我之前也很少接触。

没有朋友,附近都是年龄都是比我大的,我家就我一个,我通常在家门前一个人玩沙子。

长久的缺乏沟通交流导致我的表达能力不是很强,我无法很有力的表达我的想法,

即使表达出也是一种无助的感觉。我对身边的一切没有特别深的感情,相反我十分厌恶,

我学习的知识让我知道这一切的丑陋,知道作为一个人要享有应有的权利。

我从小就渴望一个没人取外号,互相尊重的世界,没有斗殴的世界。

以前每次一个人睡觉我都会把头缩进被窝里面,即使里面很闷,都是被子外面有鬼。

在去学校的前一天会无法入睡,感到十分紧张。

在我小时候看《仙剑奇侠传》,配乐和故事看哭了,现在多么感动都感觉无聊。

我第一次吃火腿肠喝牛奶,我是感觉呕出来的,但是我知道它们很贵要1-2块钱,

我呕出来把它咽回去直到习惯。

因为我在学校失去我喜欢的女孩,在家里我妈看我脸色不好看打我,我拿刀反抗。

大伯送了我两把玩具枪,但是我妈口头给了另一个亲戚孩子,为此我砸了另一把枪。

在我小学儿童节那天, 我爸来学校接我,还拿了一个桃子给我吃。

为了玩手机,一些别人不要的玩具让别人操我的屁眼。

(这对我并没什么巨大心理影响,只是让我恶心男性的肢体接触)

我走路摇摇晃晃,这个我也不知道,不知道是被同学使劲用凳子把我的腰砸坏了,

还是那次翻墙把腿扭了,一瘸一拐的参加了一个礼拜的晨跑造成的。

我在读初中和高中最喜欢陈奕迅的歌曲《时光隧道》非常深刻,和一些沉闷的东西。

回忆是一件很痛苦的事情,每当我回忆过去就会感到沉闷和抑郁。

我的行为表现了一个小孩子感情的脆弱,和胆小,对父母的愤怒,贫穷,没有选择,愚蠢。

有时候我在想我和严田现在天天在路边乐呵呵捡到一个瓶子的何望成有什么区别呢?

他是我小学的同学,班里后排经常欺负他(非常恶劣),

因为他表达和智商和家庭都很差(超级贫困户那种)

从我的角度大多讲了我的不满,我活到现在,我现在唯一珍惜就是我的电脑和网络。

其它的什么都可以不需要,就好像当年我十分热爱美术一样。无论是美术还是电脑,

我没有思想选择,都是我这个偏弱的性格选择的,它的本意是为了逃避,

实际上它什么也逃避不了。

从我父母的角度来看

对我所做的一切都非常不满意,叫上所有的亲戚教育我。

我的亲戚都认为我是被我父母宠坏了。

给我报考了4万两年的计算机学院,这是对我这辈子最大的花费,还有就是手机。

一部900块钱的手机和(这是我妈给的)2600的手机。

我可以理解我的父母那代十分节约钱的那种行为,这种行为是时代造成的。

但是花一两百块钱给我买一双鞋子,给我买了一张书桌,这是非常的宠吧。

在我家乡的附近,例如我叔叔家,花两百块买一双鞋子绝对是天价了,

买一张书桌已经是跨时代的进步了,在我眼里经济水平差不多的家里都没有书桌。

我没有上大学,比不上任何一家上大学的孩子,上了大学的孩子说什么都是正确的。

就是恨铁不成钢的感觉,不懂事。

我父母的角度表示为我付出了很多,而我从来不懂事,伤他们的心。

想通过亲戚来说服我。

从他人的角度

没上大学,没见过世面,穷。我无法了解更多了。

陌生人的夸奖让我觉得很虚伪。

解决

我父母已经有47-50岁了,要改变一个有半个世纪的思想是很难做到的。

思想冲突是无法避免的,很多事情只要安静下来就会渐渐过去被遗忘。

家庭关系我没法解决,这里面有社会观念,阶级观念,道德观念。

我生活的这种环境它像一个浅性集体环境,由集体到个体的过渡阶段。

要么旧一代的结束,或是新一代的另寻它处,这就是解决方案。


斯德哥尔摩综合症

斯德哥尔摩综合征,又称斯德哥尔摩症候群或者称为人质情结或人质综合征。
这个名称起源于1973年发生于瑞典首都斯德哥尔摩市的一起真实事件。
两名抢劫犯在抢劫银行失败后,劫持了四位银行职员长达130小时之久。
出人意外的是,这四名被劫持的银行职员对绑架他们的绑匪显露出“怜悯”的情感。
他们反对指控绑匪,并且对警察采取敌对态度。甚至有一名女性职员爱上了绑匪,
在绑匪服刑期间与其订婚。

我感觉我很久以前就是活在这样一种状态,它让我厌恶。

受虐者感到威胁,把威胁当成是一种感激,就像我那些糟糕的梦一样。

我受够了那种被压迫,没有一点办法的感觉。


答案的源头

很多时候我也怀疑我是否错了,因为见识不全,理解有限。

但是仔细想想过去精神和肉体的感受,很沉闷,就和我的房间一样闷热。

我从一些学术文章寻找过去的记录,看看不同的意见,下载量最多的查看,1970到2020年的过去。

《当代中国计划生育史研究》

计划生育导致出生性别和独生子女问题日益突出;导致养老模式的革新,丁克家庭逐渐出现。

《土地集体化与农村传统大家庭的结构转型》

当子代结婚建立新的家庭时,其财富的累积可以独立完成以避免稀释到

父代控制的大家庭中,这必将导致潜在的分家。

土地集体化从根本上改变了家庭生产与生活 的组织形式,

改变了家户主权力的经济基础和家庭财富累积与传承的形式 ,

形成了子代成员 结婚后的分家动力 ,导致传统大家庭向小家庭的转型 。

《中国当代家庭教育变迁研究》

社会转型意味着社会整体形态的转化。

譬如在流动人口家庭中,由于家庭经济状况欠缺,居无定所,家庭亲子分离现象、

孩子辍学现象突出,往往造成家庭成员严重的自卑心理与极强的自强意

识而在富裕家庭中,优越的经济条件,使子女的优越感,自信心更强,教育投入大,

但孩子的学习动机常发生扭曲,亲子关系中角色偏移现象突出。

人们更多地将家庭教育视为是一种个体经验主义的活动,并不自觉地限入一种悖论的怪圈

一方面寄希望于通过教子成功来提升自身和家庭家族的地位,

获得一种永生的幸福另一方面,却又把这种理想寄托于充满无限变数的个体经验行为之中。

被父母接受的孩子一般表现出社会所需要的行为,如情绪稳定、兴趣’一泛、

富有同情心等被父母拒绝的孩子大都情绪不稳、冷漠、倔强而逆反受父母支配的孩子比较被动顺从、

缺乏自信、依赖性强让父母服从自己的孩子有很强的进攻性。

儿童得交往对象主要有家庭和家庭外两大系统,其中亲子关系、同伴关系、

师生关系是儿童主要的社会关系,对儿童的发展起着至关重要的作用。

1.社会转型扩大了两代人的差距

2.家庭结构变化

3.社会生活节奏加快,导致亲子关系日益淡漠

4.信息网络的冲击,导致家庭反向社会化加剧。

5.教育生态系统失衡,导致家庭亲子关系的异化。

如在家庭中仍有不少父母认为在人才观上以为从事脑力劳动的人才才是人才,

这导致家庭教育的高期望值在儿童观和亲子观上,心里仍把孩子看成是父母的私有财产和附属物,

亲子一体感相当强烈,这导致忽视和不尊重孩子的意愿在教育观上重智轻德,

这导致家庭教育内容的片面等。其次,是父母缺乏教育科学和心理科学的知识。

以长辈留下来的教育经验来教育今天的孩子,是不少家庭教育孩子最主要的作法。

以不变的经验、思维来应对不断变化的新情况,是不少家庭教育中亲子冲突的原因之所在。

在学习型家庭创建过程中,父母是学习的主体,父母不仅要带头学习,

而且要和孩子共同学习,向孩子学习。家庭教育的过程,其本质就是父母带头学习,

与孩子一起成长的过程。以“牺牲自己的学习,

放弃自己对知识的追求为代价”是父母给孩子最可怕的礼物。

这篇论文写的非常好。值得反复看。

《贫困问题_基于心理学的视角》

首先, 从本质上讲, 贫困文化理论属 于贫困特质论的范畴, 认为穷人应该为自己的贫困负责,

否认穷人为改变贫困付出的努力, 进一 步加深了对穷人的刻板印象。

具体而言, 穷人与富人相比, 由于经济资源的缺乏, 导致大部分认知资源都集中于解决与

当前生存迫切相关 的经济问题, 如房租租金、吃饭问题等, 而没有认知资源去考虑储蓄、

投资及学习等与未来收入有关的问题, 从而维持甚至恶化贫困。

《犯罪心理学生成机制》

需要的产生是由于个体内部生理或心理上存在着某种缺乏或不平衡状态,

为了消除心理紧张以恢复心理平衡,个体必须进行有关活动以获得所需之物

满足需要;因此.需要是人的心理活动和行为生成的基础

犯罪意识的生成过程和一般方式是心理不平衡

如果青少年不能有效地处理自己所面临的矛盾和挫折,就极易使人产生失望、

悲观、缺陷、苦闷等消极心理,进而产生强烈的补偿和代偿需求。

我看到的是物质和感情和知识的落后,羞愧于表达爱,展示自己,不断贬低自己人似乎

才能使自己人得到提升,我憎恨这种歧视。我要做的是公开所有的知识。

好奇心

我对我爷爷奶奶,外婆的历史一无所知,通常只有在它们去世的时候,

我才能在相框上看到它们的名字。每年30上坟的时候我都不知道我拜的是谁,

只能猜测爷爷的父亲什么之类的,坟墓上写的什么我也从来没有注意过。

刘家在吉安分布的非常广泛,但是我们离任意一个刘家祠堂都很远,从来没去过。

刘姓发源有两支:姬姓刘氏源于河北唐县、祁姓刘氏源于江苏金湖

2020年8月30号, 农历七月十二,据说是鬼节。给5月份去世的奶奶烧纸钱,竹篓,我是不信这些东西的。

我便记下了墓碑的文字,是爷爷的父亲,墓碑是一块水泥写的

爷爷的父亲吧!1998年十一月初四
爷爷的父亲吧!1998年十一月初四

大概还有4座墓碑吧,我不知道是谁,没有墓碑和字,全是砖头。每年只是朝无名坟头烧纸。

我知道在1998年我出生那会这个家庭开始分家,发生了很多矛盾,不住在一起了,或许有一点关系。

貌似以前的旧坟上面都会刻讳和字,通常讳是自己老婆的名。

有些女性墓碑都没有字,只有名,叫什么李氏,朱氏等等。

我记得以前溪水旁边有几块墓,刻字清晰,现在都不见了。


人命的价值

农村人有农村人的价,城市人有城市人的价格。

假设我在马路上,直接被车撞死,当场死亡。

死亡赔偿金+丧葬费+被抚养人费+精神慰问金+父母抚养费+农村户口+江西+22岁+2020年

死亡赔偿金 = 上一年度农村居民人均可支配×20年;

15796*20 = 315920

丧葬费赔偿额 = 受诉法院所在地上一年度职工月平均工资(元/月)x6个月

4275*6 = 25650

父母抚养费 = 上一年度农村居民人均可支配×[20-(实际年龄-60周岁)]÷兄弟姐妹数

15796*[20 - (50 - 60)] = 473880

精神抚慰金:20000-100000元(根据事故责任认定)

中间价60000(据说是最高价了)

315920 + 25650 + 473880 + 60000 = 875450

算下来一共是88万,如果是城镇户口通常会翻倍。

88万算我5000一个月,当然工资是会不断增长和下降的。

人命的价值应该一个普通人至少工作20年才能赔偿的起。

赔得起是一般是3年以下有期徒刑或者拘役

赔不起是3年以上,跑了是7年以上

取得被害人家属的谅解书,就是能否申请缓刑的关键了。


2015的我

幸运找到了15年的照片,我却很想忘掉。但是为了了解我,我把过去的储存卡里面的照片找出来。

我16年自己退了学, 因为难受,这辈子再也不想记起那些时光,高中,初中,小学。

后来我修了两个月车,还是决定回去读书,去求班主任,当着所有人认错,最后学校没同意。

我心里一点都不想回到学校,我依旧记得回到学校的那种感觉,

就是压抑难受,我再也受不了那种感觉。

恨不得把这些学校通通炸成灰,提到这段时光的时候感觉自己浑身暴怒。不想在写下去了。

我可以去选择自己想做的事情,这就是自由的感觉。

修车的自拍照
修车的自拍照
我的脚
我的脚
天天修车
天天修车
难得休息一天出去吃饭
难得休息一天出去吃饭

我想告诉所有人,幸福和自由是靠自己争取的,不要想着主人的仁慈,只有自己才能解救自己。


隐私

我疑惑该不该删除这篇文章,总的来说,它是抱怨的产物,而且泄露个人信息。

这就是最真实的我。正是了解人性的缺点,才会做出截然不同的行为,有丑恶,

我才明白善良的可贵。